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1

Mittwoch, 15. Dezember 2004, 14:21

Lieblingswitz

Wollt ihr hier euren Lieblingswitz oder sogar Witze erzählen??

Ich fang mal an, der 1. ist zwar uralt, aber ich mag ihn einfach

Kommt ein Mann in ein Musikgeschäft und sagt: Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon.

Der Verkäufer sagt: Okay den Feuerlöscher können sie haben, aber die Heizung bleibt da. :cool:

der 2.

Karl sitzt in der Kneipe, und Rudi kommt hinzu und der fragt ihn warum er so kummervoll aussieht.
Karl meint: Ach meine Frau will sich scheiden lassen. Darauf Rudi: Warum das denn?

Karl sagt: Ich hab du zu ihr gesagt. Rudi sagt: Das ist doch kein Scheidungsgrund.

Na ja, sagt Karl, meine Frau sagte zu mir: Schatz wir hatten seit einem halben Jahr keine Sex mehr, da sagte ich: Du

2

Mittwoch, 15. Dezember 2004, 15:31

:lol: :lol: :lol: :lol:

Ich hab´einen, den erzähl ich mal lieber so, dass er von allen gleich erzählt werden kann, sonst wirft man mir hier noch ungerechtfertigterweise Frauenfeindlichkeit vor.

Was ist eine Frau / ein Mann nach dem Geschlechtsverkehr??


Überflüssig !!!!!!!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
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:giggles: :smile: :?

3

Mittwoch, 15. Dezember 2004, 18:48

Ich hoffe hier gibt es bald noch mehr Witze. Momentan fällt mir leider keiner ein, aber wenn mir einer einfällt schreibe ich den natürlic hier rein. :giggles:

4

Mittwoch, 15. Dezember 2004, 19:55

ein frosch schwimmt durch den weiher und quakt in einer tour: 'ich bin ein schwaaaaan, ich bin ein schwaaan!' - er kommt an einem hecht vorbei und krakehlt: 'ich bin ein schwaaaaan, ich bin ein schwaaan!' - dieser ganz entrüstet: 'du bist ein frosch, kein schwan!'
der frosch schwimmt unbeirrt weiter und nervt sämtliche teichbewohner: 'ich bin ein schwaaaaan, ich bin ein schwaaan!'
plötzlich begegnet ihm eine ente. 'ich bin ein schwaaaaan, ich bin ein schwaaan!', prahlt der frosch. darauf die ente: 'mann - du nervst! schwäne sind große, weiße vögel - du bist ein kleiner, grüner, glitschiger frosch!'
der frosch schaut die ente verschmitzt an, lässt dabei ganz langsam seine badehose herunter. plötzlich ruft die ente erstaunt: 'mein lieber schwan!'

5

Mittwoch, 15. Dezember 2004, 21:15

Ich hätte hier einen derben Witz zu berichten

Der Förster und sein kleiner Sohn gehen durch den Wald; da sehen sie auf einer Waldlichtung einen Mercedes stehen, der vor sich gemütlich hinschaukelt. Vater und Sohn wundern sich ob des komischen Verhaltens des Fahrzeuges, und der Kleine läuft zum Mercedes.
Mit rotem Kopf kehrt dann das Burli zu seinem Vater zurück.

Der fragt gespannt "Mein Sohn, was ist mit dem Wagen los?"
Der Sohn "Ach nichts. Mich wundert nur, wie zwei Personen, die nicht einmal ein Hemd über´m Arsch haben, sich einen Mercedes leisten können."

6

Mittwoch, 15. Dezember 2004, 23:23

:giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles: :giggles:

Da bin ich aber froh, dass hier vom Wagen McClaren Mercedes die Rede war und nicht von Ferrari :giggles:

Sehr gut, Erwin!

7

Mittwoch, 15. Dezember 2004, 23:47

Den hier find ich super:

Ein Engländer, ein Schotte und ein Ire haben jeder im Lotto gewonnen und werden von der Kirche um eine Spende gefragt. Unschlüssig, wieviel sie geben sollen, lassen sie das Schicksal entscheiden.

Der Engländer zieht einen Kreis, stellt sich rein und sagt:"Ich werfe jetzt das Geld in die Luft und alles was außerhalb des Kreises landet, das bekommt die Kirche.

Der Schotte zieht eine Linie und sagt:"Ich werfe jetzt das Geld in die Luft und alles was auf der rechten Seite landet, das gebe ich der Kirche."

Kommt der Ire, stellt sich gerade hin und sagt:" Ich werfe jetzt das ganze Geld in die Luft; und was Gott nicht braucht, das wirft er wieder zurück zur Erde!"



Oder der:


Ein Missionar hat sich in der Wüste verirrt. Er wird von Löwen aufgespürt und umringt. In seiner Todesangst fällt der Missionar auf die Knie und betet: "Herr im Himmel sorge doch dafür, daß diese Tiere sich einmal im Leben
christlich verhalten!"
Da setzen die Löwen sich auf ihre Hintertatzen, heben die Vorderpfoten und sagen "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

8

Donnerstag, 16. Dezember 2004, 06:55

Gute Witze Erwin und Cassandra :rofl: :lol:

9

Donnerstag, 16. Dezember 2004, 11:41

Hierl:

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch:
, Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: Komma uffs Revier abba gleich! Heinz."

:lol:

10

Freitag, 17. Dezember 2004, 00:07

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken,
um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben
landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am
nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder
ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon
wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."



@Lucky: Bist Du über 18? Wenn ja, dann gibts gerne weitere von mir :oops:

11

Freitag, 17. Dezember 2004, 00:10

Ja, bitte noch mehr. :smile:

12

Freitag, 17. Dezember 2004, 00:17

Frage:

Was ist ein spaßiger Schwuler????

Antwort:

Ein Homorist!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
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:giggles: :smile: :?

13

Freitag, 17. Dezember 2004, 00:33

Nicht Jugendfrei!

@Cassanda:
Auf Deine Verantwortung! :smile:

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht
sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit dem Rollstuhl über
die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als
plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?". Ursel kramt ein altes Bonbonpapier
aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr
auf und der bekloppte Chris steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis
bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung
aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also
weiter wie wild über den Flur.
Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und
der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion...
"Nicht schon wieder ein Alkoholtest ..."

14

Freitag, 17. Dezember 2004, 00:36

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer
leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich
hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne
Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und
kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und
sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."

15

Freitag, 17. Dezember 2004, 00:38

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still,
dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das
getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied
zwischen gutem und schlechtem Sex?"

16

Freitag, 17. Dezember 2004, 00:55

Schaun mer mal, wie die letzten drei Witze ankommen.
Wenn keiner was einzuwenden hat, dann kann ich gerne weitere hier posten. Ich liebe Witze.

Das hiesige Forum ist jedoch ein seeeehr sensibles... Da muß man sich laaangsam rantasten wie weit man gehen kann bzw. darf. Beleidigungen irgendeines Geschlechts sind aber definitiv nicht gewollt,beabsichtigt etc.
Jetzt fällt mir Loriot nicht mehr ein *grummel* Der hatte so einen guten Spruch dazu....

17

Freitag, 17. Dezember 2004, 09:42

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


BRÜLL / AM BODEN LIEG/ AUA MEIN BAUCH/ :o :o :o :o

EINFACH NUR GEIL!!!!!!!!

Besonders der zweite!!!!!!!! :oops: :oops: :oops:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
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:giggles: :smile: :?

18

Freitag, 17. Dezember 2004, 09:46

Nur mitlachen ist ja ziemlich gemein:


Gerhard ( die Nameszufälligkeit mit einem bekannten Politiker ist rein zufällig!!!) kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
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Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
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:giggles: :smile: :?

19

Freitag, 17. Dezember 2004, 09:50

Jetzt wird es tierisch:


Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.

Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -

PUFF - erschien eine gute Fee.

"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"

Bär:
"OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

Hase:
"Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom

Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.

Bär:
"Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

Hase:
"Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -

POFF! Gab's 'n Motorrad!

Bär:
"Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

Hase:
"Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"
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Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
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:giggles: :smile: :?

20

Freitag, 17. Dezember 2004, 09:56

Ich hoffe wir haben hier keine Fans der nachfolgenden Damenund wenn, dann bitte nicht übel nehmen!!!


Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.

Jennifer Lopez:
"Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht.....!"

Britney Spears:
"Und, waren die Fragen schwer?"
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Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
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