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Sonntag, 19. Dezember 2004, 11:06

Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
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Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
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:giggles: :smile: :?

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Sonntag, 19. Dezember 2004, 11:07

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
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Sonntag, 19. Dezember 2004, 11:13

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
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Sonntag, 19. Dezember 2004, 11:17

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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Sonntag, 19. Dezember 2004, 11:18

Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"
Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert..."
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Sonntag, 19. Dezember 2004, 11:20

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.

In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

...........................

...........................

...und die Kraft in Ewigkeit - Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:

"Gott sei Dank."
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Sonntag, 19. Dezember 2004, 17:25

Eine Restaurantbesucherin zum Ober "Ich will was Kleines!"
Darauf der Ober verlegen "Verzeihung Gnädigste, ich bin nicht der Klapperstorch."

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Sonntag, 19. Dezember 2004, 17:27

Hotelgast "Ich hätte gerne Forelle blau!"
Der Kellner empört "Unsere Forellen pflegen nicht zu trinken."

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Sonntag, 19. Dezember 2004, 17:30

Was ist der Unterschied zwischen Geschlechtsverkehr und Selbstbefriedigung?
Ganz einfach Beim GV lernt man mehr Leute kennen.

70

Sonntag, 19. Dezember 2004, 17:45

Oder wie Woody Allen zu sagen pflegt:

Masturbation ist Geschlechtsverkehr mit einem Menschen, den ich sehr mag!
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Sonntag, 19. Dezember 2004, 17:48

Fritzchen - ein Sohn armer Sozialhilfebezieher - kommt von der Schule nach Hause. "Fritzchen, was habt ihr in der Schule heute durchgenommen?" fragt ihn sein Vater. "Wir sprachen darüber, was wir gestern zu Hause zu essen bekommen haben", antwortet Fritzchen.
"Und was hast du darauf gesagt?" will sein Vater wissen.
"Ich antwortete wahrheitsgemäß, dass ich zwei Tassen Armensuppe gegessen habe", antwortete Fritzchen.
Drauf sein Vater "Das brauchst doch nicht sagen! Muss doch niemand wissen, dass wir so arm sind. Das nächste Mal, wenn du in der Schule gefragt wirst, antwortest du einfach, ein jeder von uns hat zwei Forellen genossen."
Am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen wieder, was er denn zu Hause gegessen hatte. "Forellen, Herr Lehrer", antwortet Fritzchen.
"Das ist ja sehr schön" sagt der Lehrer. "Wieviele Forellen hast du gegessen?" will der Lehrer genauer wissen.
Fritzchen "Zwei Tassen."

72

Sonntag, 19. Dezember 2004, 19:15

In der Schule fragt die Lehrerin, ob sich schon jemand mal in Lebensgefahr befunden hat. Einige meldeten sich und erzählten ihre Geschichte.

Auch Karli meldete sich und erzählte seine Geschichte:

Also letzten Freitag war ich verbotenerweise bei meiner Schwester im Zimmer und stöberte herum. Auf einmal kam meine Schwester und ihr Freund heim. Ich versteckte mich im Nachttisch.

Da kamen die beide ins Zimmer, legten sich aufs Bett und fingen an zu knutschen und zu fummeln, bis auf einmal ihr Freund sagte: Mach und zieh dich aus, ich hab nen Hammer, ich könnt glatt den Nachttisch kaputtschlagen.

Ähm wenn der zu schräg ist, sagt mirs, ich lösch das auch wieder.

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Sonntag, 19. Dezember 2004, 19:23

Liebe Wormi!

Warum den löschen? Er ist doch sehr witzig!
Frag aber noch die jungen Teenager hier im Forum, ob ihnen das nicht zu weit geht. Aber ich denke, sie sind aufgeklärt genug, um solche Witze zu ertragen. Oder? eek

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Sonntag, 19. Dezember 2004, 19:33

Tja Erwin, ich find ihn auch nicht schlimm, aber kann ja sein das sich jemand dran stört.

Aber mir fällt noch einen etwas makabren Witz ein:

Meldung in den Abendnachrichten:

Hubschrauberabsturz über einem Friedhof in Ostfriesland.

200 Tote wurden bisher gefunden.

75

Dienstag, 21. Dezember 2004, 12:41

Zitat von »"wormi"«

Tja Erwin, ich find ihn auch nicht schlimm, aber kann ja sein das sich jemand dran stört.

Aber mir fällt noch einen etwas makabren Witz ein:

Meldung in den Abendnachrichten:

Hubschrauberabsturz über einem Friedhof in Ostfriesland.

200 Tote wurden bisher gefunden.


Der ist wirklich makaber, aber GUT!!

76

Dienstag, 21. Dezember 2004, 23:31

Sehr makaber -- SEHR GUT!!

Wisst Ihr schon das Neuste????

Die Dusche der Kelly Family ist gestern verstorben.


Grund: Sie fühlte sich überflüssig.
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Dienstag, 21. Dezember 2004, 23:35

Was ist der Unterschied zw. den Schummi - Brüdern und Sigfried & Roy?


Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten rein fährt


:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:
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Dienstag, 21. Dezember 2004, 23:38

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Plastiktüte?


Das eine ist aus Plastik, weiß und gefährlich für kleine Kinder. Das andere ist eine Plastiktüte!

:shock: :lol: :shock:
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Dienstag, 21. Dezember 2004, 23:42

Hey Erwin, der geht nicht gegen Dich :smile: :smile:

Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich. Sagt Götz: "Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt." - "Warum denn?" fragt Arnold. "Jetzt paß mal auf!" darauf Götz. "Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist." Gesagt, getan. Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los. "Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?" - "Stimmt!" darauf Arnold, "Er hätte ja auch anrufen können!"
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Dienstag, 21. Dezember 2004, 23:46

Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"
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