Sie sind nicht angemeldet.

Lieber Besucher, herzlich willkommen bei: ABBA.de - Forum. Falls dies Ihr erster Besuch auf dieser Seite ist, lesen Sie sich bitte die Hilfe durch. Dort wird Ihnen die Bedienung dieser Seite näher erläutert. Darüber hinaus sollten Sie sich registrieren, um alle Funktionen dieser Seite nutzen zu können. Benutzen Sie das Registrierungsformular, um sich zu registrieren oder informieren Sie sich ausführlich über den Registrierungsvorgang. Falls Sie sich bereits zu einem früheren Zeitpunkt registriert haben, können Sie sich hier anmelden.

301

Mittwoch, 29. Dezember 2010, 22:35

Sagt ein Wähler zu einem Politiker: "Sie wären ein prima Einbrecher, Westerwelle!" - "Wieso, denn?" - "Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen."
[GLOW=darkblue][SIZE=3]
Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
[/SIZE] [/GLOW]

:giggles: :smile: :?

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »PeaceMaker« (29. Dezember 2010, 22:35)


302

Mittwoch, 29. Dezember 2010, 22:39

"Warum fährt Guido Westerwelle niemals mit dem Fahrstuhl?
Weil da die Fernsehkameras nicht hineinpassen."
[GLOW=darkblue][SIZE=3]
Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
[/SIZE] [/GLOW]

:giggles: :smile: :?

303

Mittwoch, 29. Dezember 2010, 22:43

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 Euro bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
[GLOW=darkblue][SIZE=3]
Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
[/SIZE] [/GLOW]

:giggles: :smile: :?

304

Mittwoch, 29. Dezember 2010, 22:55

"IHRE" VERSION:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

Vielleicht hat er ja sogar eine Andere?

"SEINE" VERSION:
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt -
1:5, Auswärtsniederlage,
Meisterschaft adé.
Kurz, ein Scheißtag.
Das einzig gute:

"Abends hab ich noch gebumst!"
[GLOW=darkblue][SIZE=3]
Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt-
verlange Salz und Tequila !!!
[/SIZE] [/GLOW]

:giggles: :smile: :?

305

Dienstag, 15. Februar 2011, 21:39

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Drogerie.

Da er ein kleines Schlitzohr ist mahnt sie ihn,
er solle in der Drogerie das was er für sie holen müsse
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden
Sprüche machen.


Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die
Mutter. Er hat gesagt: "Ich brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum.

306

Montag, 14. März 2011, 17:05

Wenn kleine Affen, Äffchen heißen!
Wie heißen dann kleine Maden?! :-D

307

Montag, 14. März 2011, 20:29

Ja, der ist auch gut :)

Wie nennt ein Kannibale einen Skater? - Essen auf Rädern/Rollbraten!!!

Wo wohnen Katzen? - Im Mietzhaus!!

Vampier überfällt 2 Tandemradfahrer. Kurz darauf wird er von der Polizei angehalten un der Polizist fragt ihn, ob er was getrunken hätte. Darauf der Vampier: Ja, 2 Radler...

Polizist: "Papiere!!!", ich: "Schere!!! ; hab ich jetzt gewonnen??"

Ja, Witze sind toll! Ich hoffe die gibts hier noch nicht :giggles:

LG, danabba
ABBA - Past,Present and Future

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »danabba« (26. März 2011, 19:27)


308

Mittwoch, 23. März 2011, 20:22

Hier nach mal ein ganz freundlicher :giggles: :

Er: Schatz, was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?

Sie: ICH WÜRDE MEINE HÄLFTE NEHMEN UND ABHAUEN!!!

Er: Sehr gut! Hier sind deine 6,60 und tschüss!!!

LG, danabba
ABBA - Past,Present and Future

309

Donnerstag, 24. März 2011, 19:27

hahahaha,der is gut...muss ich mir merken :smile:

310

Freitag, 1. April 2011, 19:13

Vier Brüder sitzen im Clubhaus und
besprechen, wann und wo sie sich zu einer
Party verabreden wollen.

Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er
weiß nicht, wie er es den anderen beibringen
soll, dass er voraussichtlich von seiner
Frau nicht schon wieder ein Wochenende
"frei" bekommt.

Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird
er damit natürlich den Rest des Abends
aufgezogen.

Frustriert schiebt er vor den anderen ab und
wünscht seinen Brüdern ein schönes
Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagabend auf den
Weg .Als sie auf der Party im Clubhaus ankommen
steht das Bike ihres Bruders davor und er
steht schon an der Theke .

"Wo kommst du denn jetzt her? Du
hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: als ich am Donnerstag
vom Clubhaus nach Hause kam und mich
gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen
wollte, stand plötzlich meine Alte hinter
mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in
einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und
sagte:

ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins
Schlafzimmer,fessle mich ans Bett und dann mach was du
willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen:

HIER BIN ICH !

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »wormi« (1. April 2011, 19:14)


312

Sonntag, 1. Mai 2011, 20:21

Einfach sinnlose Fragen:

1)Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

2)Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?

3)Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat die Tür dann ein Schloss?

4)Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

4a)Was wäre wenn man 2 Katzen auf dem Rücken zusammenschnallt?

5)Haben Analphabeten genauso viel Spaß an der Buchstabensuppe?

6)Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

7)Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass
du Land gewinnst!!

8)Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

9)Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

10)Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

11)Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

12)Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

13)Warum sind Todesspritzen desinfiziert?

LG, danabba
ABBA - Past,Present and Future

313

Freitag, 17. Juni 2011, 17:21

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
Die Antwort:
"450,- Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"
Sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."

____________________________________

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
_______________________

Eine 70 Jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Die Witwe macht auf und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: "Kommen sie wegen der kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine"
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme"
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »wormi« (17. Juni 2011, 17:33)


314

Montag, 20. Juni 2011, 14:24

"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

_____

Ein Hase ein Fuchs und ein Bär sollen zur Musterung. Keiner von den dreien will zum Bund, also überlegen sie was zu tun ist. Als erstes ist der Hase dran. Die anderen haben eine tolle Idee:"Wir schneiden dir die Ohren ab. Ein Hase ohne Ohren ist kein Hase, also wirst du ausgemustert." Gesagt getan, als der Hase von der Musterung zurückkommt sagt er: "es hat geklappt, die haben gesagt, ein Hase ohne Ohren sei kein Hase, also ausgemustert!"
Der Fuchs ist der nächste. Sie schneiden ihm den Fuchss chwanz ab, denn ein Fuchs ohne Fuchss chwanz ist kein richtiger Fuchs. Als er zurückkommt sagt er: "Ausgemustert, die haben gesagt, ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs."
Als letzter ist der Bär an der Reihe. Die anderen schlagen ihm die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär.
Als der Bär von der Musterung zurückkommt sagt er: "Auschgemuschtert! Die haben geschagt, ich wäre zu dick!"

_______

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »wormi« (20. Juni 2011, 14:26)


315

Dienstag, 12. Juli 2011, 21:06

Unterhalten sich zwei Freunde:
"Ich bastle gerade einen Stuhl für meine Schwiegermutter."
"Und wie klappt es?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig"


*räusper* ist vielleicht nicht ganz jedermanns Witzgeschmack ;D
ABBA - Past,Present and Future

316

Mittwoch, 13. Juli 2011, 16:45

Der ist gut danabba :giggles:

317

Donnerstag, 14. Juli 2011, 17:08

der hier ist auch etwas böse...

Ein Rollstuhlfahrer geht mit seinem Hund spazieren.
Er sagt zum Hund: sitz!
Meint der Hund zu ihm: steh!

318

Freitag, 15. Juli 2011, 15:17

Oh ja, der ist böse ;D Ich liebe böse Witze ja...

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: " sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? " Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "



Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."



Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
ABBA - Past,Present and Future

319

Samstag, 27. August 2011, 18:01

Der isso doof, dass er wieder gut ist

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

320

Samstag, 27. August 2011, 20:11

hehe, cool! Zu wörtlich genommen :lol: